Miedo

Después de 2 meses de no verla, creí que ya estaba curado que podría seguir fingiendo que no me gusta, que no deseo su cuerpo, que todo lo que sentía se había esfumado, pero hoy al verla nuevamente sentí la necesidad de hablarle de llamar su atención, de lograr que me viera y tener una esperanza, maldición soy tan cobarde que no tengo el valor de decirle un simple hola, tan simple como eso, y saber si hay una posibilidad pero el miedo ha cerrado mi boca ha matado todo intento de dar el primer paso, maldita sea, en mis noches de insomnio hago planes de como le hablaré, de como le preguntaré si tiene pareja o cualquier pendejada, algo con lo que pueda empezar, dispuse de horas de repetir que cuando la vea soltaré el "Hola", me repito a mi mismo que la próxima ves será la buena y cuando llega me sigo de frente y rehúyo a siquiera mirarla. Cómo es posible que no pueda con algo tan sencillo, como le harías tú o como le has hecho, he ideado mil formas de hablarle, mil situaciones hipotéticas que me acercarían a ella, mil frases que le diría pero cuando la encuentro por el pasillo o coincidimos en algún otro lugar donde la tengo a escasos metros, lo primero que hago es alejarme y las frases formuladas se esfuman, vivo con la incertidumbre de que llegará el día en que la vea abrazada con otro y me invade la furia, me prometo que la próxima será, no me importa escuchar un no o que me ignore, lo importante es vencer el miedo de poder decir Hola, la síguiente llegará, maldición soy un cobarde, he pensado en preguntarlo en Internet en esas paginas que te registras de forma anónima y preguntas, Tengo 25 años y hay una chava en mi salón que me gusta pero creo que ella no sabe que existo Que alguien me ayudeeeeeeeee, pero al momento lo desecho, hay que estar medio lento para hacerlo y  esperar que alguien tenga una fórmula o que un niño de primaria entienda cuan profundo es mi sentir o que el wey que se siente un galán cibernáutico te tire un choro medio mamón, en fin que te puede importar la vida de un wey que no conoces, al leer esto soltaras la carcajada y pensaras pinche mono pusilánime o algún calificativo peor, la verdad no me importa, lo verdaderamente importante para mi es juntar el valor y decirle "hola". Que fácil me lo he imaginado pero al estar a unos metros de ella no puedo, si estoy escribiendo esto es para ver si encuentro forma, si al escribirlo me doy cuanta cual absurdo es mi pretexto, cual infantil es la razón que me este quitando la oportunidad de conocer a la mujer que me acompañara el resto de mis días, la mujer que me ayude a remar cuesta arriba, aquella que me reciba con una sonrisa al llegar del trabajo cansado de un chingo de problemas y lo único que te motiva a seguir es que llegaras a casa y disfrutaras con tus hijos y esposa, ese es mi mayor temor, para mi ella es esa mujer que me salvara de mi soledad, que me devolverá la alegría, que me motivará a hacer ejercicio para recuperar la forma, que estará a mi lado para afrontar los retos, que sea mi luz en la oscuridad, la meta que me obligue a dar mas del 100 o que con unas palabras me de nuevos brios para volver a intentarlo, pero caigo en la cuenta que puedo estar equivocado, después de todo si me importa su respuesta me aterra escuchar un no o una carcajada o una negativa, algo diferente al si y la sonrisa en la que terminan mis fantasías de niño puberto que sueña con que ella se tire sobre mis brazos se hecha a llorar diciendo que soy un tonto por no haberlo hecho antes, en fin un final telenovelesco, saber que soy un pendejo que a idealizado a una mujer que no existe, pero no lo sabre hasta que no diga esa pendejada de palabra o alguna otra pero que comience a carburar o se llegará el día en que sea demasiado tarde, el día que me de cuenta que ella era la mujer que esperaba y saber que no seré yo el afortunado que disfrutara de su compañía, que hago como logro vencer el miedo al fracaso al no, pero por otra parte conocer a la verdadera mujer, la que existe y no la de mis fantasías, sabre cual equivocado estaba o lo que sea, pero algo que sea real, y no las idioteces que imagino cuando voy en el metro o en el autobús cuando miro a una pareja disfrutar de su relación o la vez que asistí ala boda de mi primo, ahí estaba sentado de cara al padre e imaginándome ahí arrodillado y tomando de la mano de ella unidos por el lazo y demás curiosidades de la boda o cada ves que miro a mis sobrinos imaginado como serán nuestros hijos. Estoy jodido es mas, ahora estoy aquí escribiendo todo lo que siento por ella cuando ella no sabe y posiblemente nunca sepa cual era mi sentir, en fin que le hacemos cada quien su miedos y su decisión, al final lo que comencé con la idea de escribir una gran mentira sobre una mujer que no existe y hablarte de situaciones fantasmas ha terminado como mi triste historia, la vida de un cobarde que no se atreve a tomar la decisión que puede hacer la diferencia, si he escrito esto no es para esperar un consejo o comprensión de nadie la verdad es que no me importa lo que pienses sea lo que fuere, lo he escrito para desahogar este sentimiento que me atormenta y lastima cada día de mi vida y que se hace insoportable cuando ella aparece, si lo escribo es para encontrar la forma de decir "Hola", chinga tan fácil que se dice y no puedo, en fin si ves escrito esto mínimo he tenido el valor de poder contarlo y ya será un comienzo tal ves en la siguiente te platique de cómo me fue y con gran alegría te contare que no estaba equivocado respecto a ella, o que no existió en ningún momento. Puede ser un poco confuso entender esto, me ha resultado difícil escribirlo y no he logrado expresar lo que siento y tampoco espero que lo entiendas, con que lo entienda yo y lo que para mi representa es suficiente.